Hook 30-11-12

Kokta se s Partyšovou rozvádí a prej je to tutovka, což potvrdila i Ornella Štiková, kterou si lidi pletou se svou starší matkou, jelikož jí, jako tej Ornelle, prej volali lidi z televize, ale má to i z jinejch zdrojů a je fakt skvělý, že lidé z televize, místo aby dělali něco pořádnýho, tak se zabejvaj naprostejma píčovinama a řešej, jestli modelína, která by se údajně v příštím roce měla stát tváří továrny vyrábějící Mazlavé mýdlo, se k jakémusi Koktoj vrátí či nikoliv a zatímco v pásmu Gazy se napětí mezi jednotlivými etniky nechá krájet tak max sadou nožů PRO V Countour, jak je hustý, tak naši investigativní zpravodajci vonanujou nad jakýmsi pseudovztahem rozpadajících se Frankensteinů.

Víte, bratři a sestry, s tímhle ať jdou do prdele.

Jeden známej vod Hooka včera dorazil, dal si jedno s pěnou, zasmušile koukal do půllitru a prstem na baru kreslil jakási šišatá kolečka. Nechali jsem ho bejt, protože tohle jsou momenty, kdy je jasný, že jeden potřebuje bejt sám. Když dopíjel sedmý, tak už trochu povokřál a svěřil se nám, že má andropauzu. Že už na sobě delší dobu pozoroval, že je nějakej mdlej, ale pak že když byl na vočním s ječným zrnem, tak že tam měli letáky a z jednoho letáku že si přečet, že má andropauzu, protože splňuje všechny příznaky a ještě má dva navíc, co tam ani nebyly uvedený, že už přestává bejt pro společnost přínosem a že je efektivně mrtvej, i když třeba teď s náma mluví.

Tohlecto jednomu dost těžko rozmluvíte, protože když si chlap vezme do hlavy, že už se v životě nenarovná, je to většinou nafurt a končí to velkejma tragédiema, protože proto. Velkou tragédií myslím třeba to, jak dopad jeden můj kamarád, kterej chtěl v reálu vyzkoušet jeden starej fór a když takhle v pět ráno dovrávoral domů, s límečkem vod košile vod rtěnky, s utrženou kapsou a síťovkou s dvěma taliány, pro který vyrazil den předtím krátce po poledni a jeho stará stála v předsíni rozhicovaná jak piliňáky, v ruce váleček na nudle, v očích výraz „já ho kurva zabiju“ a von, jak ji viděl, tak ještě než stačila přejít do akce prones větu, kterou si celou cestu piloval – „máš to u mě dobrý, tak si to neposer“ a vona ta jeho stará na chvíli zůstala štronso, ztuhlá jak vodleželej medovník, pak se jí přes čelo přehnala hněvivá vlna a jedním plynulým pohybem mu načla čtyři žebra na pravej straně hrudního koše. Tenkrát se musela volat záchranka, protože s nalomenejma žebrama se sice hejbat můžete, ale s přeraženou šimpánou to skoro nejde.

V Plzni byla výstava erotickejch obrazů, ale skončila předčasně, neb vystavujícím umělcům se nelíbilo, že jim pořadatelé vyřadili dva obrazy, aniž se někoho zeptali a tak to utli sami.

Konkrétně šlo o dílo „Smějící se penis“, provedené kvaší, což je technika, u které se používá silně lepivá koloidní látka a  „Zasněné Píčoviny“, pojaté suchou jehlou jako alegorické vyjádření samovolného štěpení jádra.

Chtěli jsme dnes točit klip, na Vyšáku, ale posouváme to, protože prvák mám dnešek rozběhanej a druhák mě včera napadlo, že bysme místo obligátního duc duc použili jako podklad electroswing, že by se to posunulo do ještě většího absurdna, ale musíme to promyslet a vono už se tohle nedá dělat z hlavy, takže si musíme nakreslit storyboard a trošku to udělat profesionálně a prostě já vím, že se nemůžete dočkat až mě uvidíte za kreténa, ale musíte to vydržet, obrnit se trpělivostí a vězte, že budete odměněni královsky, neb hádám, že ještě na Velikonoce budete křičet ze spaní.

Dnes děsně chvátám, takže se nezlobte, že jsem spoustu věcí opomenul. Zítra to dám dopořádku.

Odpo bude chcát, ale jen zlehka, neb mám pocit, jak kdyby mi pravé dveře u auta malounko protékaly.

To je vše.