Hook 17-02-13

Vít Bárta, jo jo jo, ten Vít Bárta, co heliovym hlasem pronáší jednu píčovinu za druhou, se stal z předsedy Věcí veřejných bez portfeje předsedou Věcí veřejných s portfejí a jako hlavní bod programu svej strany, kterou má v nájmu, vypích změnu znaku, tedy že by přeškrtnutýho dinosaura tak jako odjebali a jeho místo že by zaujal Nový český člověk, za jehož práva budou Věci veřejné bojovat do poslední erární koruny a my jsme včera u Hooka dumali, jak by asi ten Novej českej člověk měl vypadat a neshodli jsme se vůbec, neb názor každého jednoho se znamenite lišil od názoru druhého a já si myslím, že nejvíc jsem se trefil já, tedy že by to měl bejt takovej rachitickej pojebanec, s kšiltofkou, s xichtem zmačkanýho ema, ve flanelovej košili, jejíž límeček je ozdoben vambereckou krajkou a na zádech že by jako ta košile měla výšivku alegoricky znázorňující tunel Blanka, a že ta výšivka by měla připomínat kosočtverec, v jednej ruce že by měl mít eskartu, v druhej ešus s meltou, pak ještě bych to viděl na tepláky, které by po straně měly stovky jemných adidas pruhů a obutej že by měl bejt ve sněhule, které vydrží až půl kiláku vodního sloupce a jsou antibakteiální, tedy aby si dotyčnej po celodenním brodění se ve sračkách nepřines domů nějakou nemoc a prostě byl by to vytuněnej týpek, jako jsem já, nebo ty a měl by bejt tak jako unisex, tedy bych mu přimaloval jednu kozu a asi takhle, jo, asi takhle bych si představoval, že u nás vypadá tuctovej, milionovej budovatel šťastných zítřků pro vyvolené a včera byly vyhlášený výsledky soutěže o knihu Hovory s řezníkem a my od Hooka jsme moc rádi, že jsme nevyhráli, protože von ten řezník na každou otázku odpovídal „Jo jo jo, z kila biskupů dokážu namlít až  tři kila fajnovej mletiny“, což je sice info zajímavý, ale když ho čtete na třístej stránce a nemění se, tak to lehce unavuje a pak se mi taky zdá, že je to taková podpásovka vůči katolickej církvi, protože z kila biskupa vystrojíte svatební hostinu včetně dortu a já mám před jedenáctou nástup na plac, kamery pojedou a štáb bude vyklepanej a zajímavý to bude moc, neb mám oči jak angorská kočka bez rodokmenu, jelikož jsem to včera u Hooka přetáh, ty mý dvě věty se mi vykouřili z palice a jediný, co ze sebe dostanu, je sousloví „vychlazená kofola“ a taky jsem zjistil, že se u nás začlo prodávat kysaný zelí bez vitamínu Cé, že je sice docela drahý, protože dostat ze zelí céčko není žádná prdel, ale docela složitej alchymistickej proces a ten, kdo si chce udělat šopák s tím, že u toho nechytí nějakou idiotskou imunitu, se docela prohne a myslím, že když už jsme se dostali až sem, tak by se taky mohli začít prodávat auta bez kol, kola bez rámu, rám bez obrazu, obraz bez motivu a my jsme si na tohle téma u Hooka střihli takový jako volný asociace a jeli jsem hodinu jak vytuněnej komp a fakt prdel velká a smáli jsme se a plácali do kolen a Džesika se i jednou ze samé radosti zatočil jako rozpustilý vlček a pak nějakej debil hodil do placu „sud bez piva“ a bylo vymalováno, neb o posvátnejch věcech se nežertuje, tedy dostal pár dobře míněných facek, byl odejit, na výčepu zavládlo zadumaný ticho a chci tím říct tohle – o smrti, hladomoru, nájezdu kobylek, o jadernej katastrofě, potopě světa a především o sudech, v nichž absentuje pivo, se prostě nežertuje, to je tabu, přes to vlak nejde, před tímhle je plot s ostnatým drátem, jenž je ostnatej nejmíň tak, jako byl ten, co mi natrh tesil, když jsem se snažil přes něj dostat pro nedokouřenýho jointa, jenž mi nechtěne vystřelil z tlamy.

Tačvúd povídal, že to dnes nevidí na nějakou diskotéku, ale že by snad chcát nemělo. Pak dělal že us, jelikož se prej s filmovejma hvězdama nebaví. Jeho problém, že.

To je vše.