Hook 02-04-13

Detašované pracoviště kalifornských vědců po mnohaletém výzkumu dvou lebek neandrtálců vydalo osmisetstránkovou zprávu, že neandrtálci vyhynuli proto, že měli velký voči, což mi ze začátku přišlo celkem logický, souhlas velkej, jelikož podle mne měli hlad, protože včera Džesika na výčepu povídal, že ve 100+1 čet, že hlad má velký voči, mimo odstálejch uší a hemeroidů, takže pokud měli hlad, ti neandrtálci, tak prostě pochcípali a ty velký voči jsou důkaz nezpochybnitelnej, akorát že Mára povídal, že mu to celý přijde jako píčovina, jelikož když se koukne na mne, tak mám taky velký voči a normál funguju a pak jsme se kapku chytli, protože kurva sice jo, jsem Frankenstein, ale nejsem neandrtálec, to je rozdíl velkej a pak jsem si to pojednání přečet celý, tedy jeho výtah, protože osmset stran blábolů nedám a tam šlo vo to, že když máte velký voči, tak víc vidíte a máte víc infa a tím se vám uvaří mozek a jste v hajzlu nafurt, což mi ale stejně nesedí, protože jeden kámoš kdysi dal lajnu větší než měl, voči jak špendlíkový hlavičky, nezavostřil ani na knoflík u košile a už není stejně jak ti neandrtálci a pak se do toho vložil Filda, kterej je z Karlovejch Varů a tudíž mimo to, že perfektně ovládá azbuku se i vyzná, kouk se na vygůglenou fotku neandrtálce  a pak řek, že podle něj se neandrtálci normálně uchlastali, že s vočima to nic společnýho nemá, jelikož když dělal ve Varech v Propagandě, což je bar, tak tam chodil jeden, co vypadal přesně jako ten neandrtálec, akorát že byl trošku menší a ten že se během roku upil k smrti, aniž si toho okolí všimlo a pak tam byla nějaká náplava, na jedno rychlý, jelikož mu prej stůně žena a nemůže se zdržet a asi po osmým pivu povídal, aniž se ho kdo ptal, že neandrtálci vymřeli po meči, což je fakt debilita neuvěřitelná, neb první meč měl Ivanhoe, dávno po neandrtálcích, takže dopil a vypad a pak jsme asi deset minut byli zticha a mně se hlavou honilo, jak se můžeme takhle poštěkat kvůli nějakejm zmrdů, který vypadaj jak z béčkovýho hororu a navíc už děsně let vůbec nejsou a pak jsem si uvědomil, že my jsme vlastně v takovým malým vzorku nechtěně předvedli to, co se děje ve velkým, tedy že světový kapacity a vyhulený mozky a zástupci všeho možnýho se třeba hádaj, jestli je globální oteplování či není, seděj v Dubaji v klimatizovaným hotelu a pouštěj si tající ledovce v 3D a ptaj se, jak je venku a venku je čtyřicet ve stínu, jelikož Dubaj to má s teplotama takhle rozdaný a voni pokejvaj hlavou, že to jako vždycky říkali a rozvíjej teorie vo tom, že za vše může plynatost krav, tedy že krávy moc serou a v druhým plánu českej plebs ráno vyleze z baráku a má pocit, že mu naráz umrzne úplně všechno, meteorologové jsou na neplaceným volnu, jelikož předpověď namnožili na kopírce, protože prostě bude jen mrznout, sněžit a foukat a Anonymous zveřejnili info, že přichází malá doba ledová a vo Jaru a Létu že si už jen budeme pouštět filmy a to je přesně to, že píčusové kecaj a kecaj a kecaj, vytržený z reality a my, obyčejní a nechtění, bysme jim sice mohli prozradit, jak je to třeba s počasím venku, mimo hotel, akorát že pro zmrzlou tlamu ze sebe nedostanem slovo a abych tuhle dnešní píčovinu zakončil něčím pozitivním – Jaro přijde, Jaro není někde v prdeli (teď prosím nemyslím pana Slávika, ale roční období), Jaro jen čeká na vhodnej okamžik, kterej se blíží rychlostí velkou, protože já stejně teď dva tejdny nepotřeboval, aby bylo teplo, neb sám po venku chodit nechci, ale jelikož se možná vše změní, tak přijdou hice, teplej vzduch ze Sahary a bude to děsně, ale fakt děsně fajn.

Musel jsem pořídit Tačvúdovi peřinu. Takovou malou, prošívanou. Ležej pod ní s Gekonem a odmítaj vylízt. Někdy je to pod peřinou skvělý. Tedy, četl jsem o tom.

To je vše.