Hook 28-04-14

Stanislav Gross, ten bývalý řidič lokomotiv a následně premiér naší rozkvetlé země, co měl představu, že Česká republika je něco jako středně velké nádraží (pro anglosasy vakzál), kde na nástupišti stojí odevzdaní cestující, mající v čemadánu (pro slovanofily kufr) všechny své statky a který byl odejit, když zajel na slepou kolej a užasle zjistil, že se neotočí, tak tento Stanislav Gross se zúčastnil natáčení dokumentu o našich bývalých premiérech a Česká televize zveřejnila jakési úryvky z tohoto a Stanislav prý byl pohublý a koktal a ztrácel nit a zlí jazykové tvrdí,  že je to mimo jiné kvůli tomu, že nedokáže pochopit, že je stále ještě na svobodě a já se s tímto názorem neztotožňuji a chtěl bych se pana Grosse zastat, protože podle mne to má takhle od mala, on prostě je jiný, holt nemluví nejlíp, podobně jako Rudy Kovanda ja intelektuálně vlažný, takže to, že když ho posloucháte a máte pocit, že slyšíte Pitkina je normální, přirozené a hlavně není to nic, za co by se měl jeden druhému posmívat a vůbec, premiér u nás nemůže bejt jen tak někdo, premiér je člověk ukutej ze zvláštního materiálu a i když to není přímo adamantium, nemá to k němu daleko a on ten pan Gross se jako omlouval, že lidi zklamal a prohlásil, s úlevou, že toto přiznání z něj muselo ven, že už ho tlačilo, tedy je rád, že už ho v sobě nedusí, neschovává, nepotlačuje, neskrývá a navenek donkichotsky nemarginalizuje, tedy že je teďkonc díky svému přiznání, že byl jiný, než si ho představovaly babičky, které měly jeho podobiznami polepeny zdi svých dívčích pokojíků, tak jako osvobozený a jasně, nedělal vždy správné věci, občas udělal i to, co bylo za hranou a ty desítky mega, co tenkrát vydělal za tejden, jo, byla to levá a jako se všichni poserte, je taky jenom člověk a on se teď přimknul ke Kristu a přijal ho, tedy ne Kristus jeho, ale on Krista, je potřeba zachovávat jistou společenskou hierarchii a hoďte kamenem vy, co ste menší svině než já a tohle Stanislav zvolal hlasem mocným a z nebe se sneslo krupobití šutráků a von pohřbenej v mohyle velkej jak ten největší barák a bylo po dokumentu a po natáčení, protože z tohohle ho už nikdo nevyhrabe a vony ty boží mlejny melou někdy tak, že by se z toho jeden posral, ale když občas chytnou rytmus, tak je vám to děsně radostnej pohled a čeští europoslanci prej patří v evropském parlamentu k těm nejhorším, jsou intelektuálně zanedbaní, zevnějšku neupraveného, způsobů prehistorických, mluvy nesrozumitelné a pohybů nekoordinovaných a já, i když se u toho kroutím, musím tomuto dát za pravdu, protože když se jeden podívá na ztrhanou tvář táty dělníků, pana Falbra, tak má prvák pocit, že se spíš dívá na sedřenou tvář mámy dělníků, nevlastní a druhák každýmu musí bejt jasný, že je obdivuhodný, že onen jurodivý týpek vůbec našel Brusel, takže se nám do něj a ostatních neserte, my vám taky nepředhazujem, že przníte ovce a já byl dnes dopo v řeznictví a paní stála přede mnou a povídá, že by chtěla kuřecí prcní řízky a paní prodavačka, která sleduje Mladé a neklidné a dokáže vyjmenovat všechny vedlejší postavy z Heleny a jejích chlapců řekla „Au!“ a ta paní přede mnou se smála jak blázen a paní prodavačka, asi aby ukázala, že je cool a in a na výši řekla „Au au!“ a paní přede mnou se zajíkala smíchy víc a víc a furt šla do těch prcních řízků a pradavačka au au au au au au, jak kdyby spadla do kopřiv a já si v duchu říkal, že jedna se asi uprcá a ta druhá uhýká a děsný to bylo moc a pak jsem byl v pekařství a přede mnou týpek, co jestli měl někdy něco pod čepicí, tak to byly tak akorát lupy a paní prodavačka, taková korpulentní a zavedená se ho zeptala, co že by chtěl a on se nahnul a dlaní s nepěstěnými nehty si malounko zaclonil tlamu a povidá, že tu její vyhlášenou cvrčovickou šišku a paní prodavačka zčervenala a hlasem mocným mu sdělila, že tohle je pekárna a ne nějakej co si myslí a on vypad a já s ním, protože jsem zapomněl, co jsem vlastně chtěl, a pak jsem jel autem a v rádiu šla reklama, že jako přijde šampón domů a povidá svej starej, co že to je cejtit, jestli koupila rybu a vona mu řekne „Karle, ty seš fakt hnusnej“ a tímto bych asi skončil, protože se nebezpečně dostávám do levelu uprcanejch prsních řízků, či poctivé cvrčovické, vonící šišky.
Tačvúd s Gekonem se mě dnes ráno na nic neptali. Jsem jim byl za to vděčnej. Dnes bude nádherně. Osobně mám žízeň neuvěřitelnou.
To je vše.