Hook 02-08-14

Pan báťuška Putin, který když nevládne, tak bojuje s tygry, draky a vůbec všemi sjetými plyšáky, co jich ve Sparkysu je, který se potápí jen tak na hubu až na dno Mariánskýho příkopu, kde se přehrabuje v hromadách amfor a zvažuje, kterou vynese na hladinu, aby si ji užaslí archeologové mohli polaskat, který zavěšen na rogalu v čele sobě podobném hejni tažných sebevědomých ptáku letí nad Povolžím, zahnojeným podle traktátů vědce Lysenka, toho Lysenka, jenž se důvěrně, až zpustle kamarádil s akademikem Cycinem, který zkřížil pšenici s pýrem, tedy báťuška letí nad Povolžím a mává z výšky svým poddaným, jejichž zjitřené duše při tomto pohledu pookřejí a oni znova sevřou ve svých mozolnatých dlaních konopná lana a s obnovenou silou táhnou celou Černomořskou flotilu proti proudu až kamsi do prdele a prostě tento pan Putin, kterého jsem s bravurou sobě vlastní tak plasticky vykreslil, zakázal dovážet polský jabka a vůbec ovoce a zeleninu, jelikož Poláci jsou kverulanti a nemůžou furt nějak Rusákům zapomenout, že je v minnulým století několikrát velice nepěkně vosrali, tedy se teďkonc velmi hlasitě domáhali sankcí proti Rusku za tu Krymskou akci a pan Putin se nasral a Poláci teď nevěděj, co s ovocem a jabkama především a proto se rozjíždí velká akce, že každej Polák, co žere jabka, to vlastně nandavá Rusákům a selfie zaplavily net a mexický vlny sounáležitosti se valej Polskem a výmluvnej vzkaz velkýmu Rusku – se třeba poser, ruskej medvědě, my si ty svý jabka a vůbec ovoce sežerem sami a celonárodní hnutí „Sežeru jabko, otrávím Putina“ (Będę jeść jabłko, będziesz otruć Putina) a předseda Ovocnářské unie České republiky Martin Ludvík je s Poláky solidární moc a fandí jim a tleská a všemožně je podporuje a mimo kameru se svěřil, že on, jakožto člověk mravně ukotvený soucítí se všemi, co jsou utiskováni, a tady že jde konkurenční boj stranou a on má triko se znakem Krakowa, potřísněným jablečným moštem a vydal prohlášení, že za Polskem a jeho ovocem stojíme a držíme palec a přejeme si, ať si všechny svý jabka Poláci zbaštěj sami a nejen jabka, ať si tak nějak celkově vše, co vypěstujou, případně odchovaj, sežerou sami, že se státům okolo nich docela uleví a teď nevím, jestli to nějak Poláky nenasere, tohle vroucné přání, ovšem kdo jsem já, abych posuzoval plány mocných, které jsou vpleteny do plánů těch, co s plány obcují odmala a proto se připojuji k této solidární myšlence a přeji si, aby si Poláci sežrali úplně všechno, co je jejich a nebylo jim z toho špatně a znova se objevil článek o tom, že spousta invalidů, jak jsou teď ty přezkumy, se zázračně uzdravuje, neb podle nové vyhlášky je vše jinak a lidi jsou dost nasraní, protože třeba takovej autismus prakticky léčitelnej není, ovšem teď už je, i když jen na papíře a málokdo si uvědomuje, že tohle je dokonalej příklad toho, že slovo je mocnější čehokoliv, protože máte postiženýho, kterej se o sebe nepostará a potřebuje péči a to něco stojí a přijde magor úředník, přijde oduvšenělej byrokrat s tupým pohledem a tupým střihem a vytáhne lejstro a přečte dotyčnýmu, že je odteď zdravej, protože to tam je napsaný, černý na bílým a co je napsaný, to platí a dotyčnej postiženej naposled nabije baterku ve vozejku a rozjede se směr nejbližší rokle a nakopat je do prdele všechny, věrozvěsty úřednický sjetý a nakonec věc poslední, tedy spatřila světlo světa studie, která zjistila, že důchodcům se u nás už nechce žít a politici a humanisti a kavárenští inťoši s bifokálama a zanedbaným akné udivení a zaskočení a zmatení a přitom je vysvětlení prosté, jednoduché a nekomplikované, tedy že důchodce to v naší rozesmáté kotlině začlo tak nějak všeobecně srát. Tak.
Tačvúd s Gekonem se mě ráno ptali, jestli bych jim nekoupil na trhu jabko. Sem jim řek, že jim radši nějaký seknu. Co si je Poláci konzumujou sami, jsou jabka děsně drahý.
Dnes bude prima. Vlaze a teple.
To je vše.