Hook 10-09-12

Znali jsem jednoho týpka, my od Hooka, kterej byl děsně zanícenej. Furt chtěl pomáhat lidem, pořád něco organizoval, vydával prohlášení ke každej píčovině, neustále něco odsuzoval, vychvaloval, prostě byl to takovej akční debil.

Nedopad moc dobře. Jednou totiž, asi po sedmým grogu a dvanáctým Gambriiinusu bouch do stolu a začal hulákat, že takhle to nejde. Že lidi potřebujou vytrhnout z letargie, z trpného přežívání, z nezájmu o své bližní, že potřebujou zjasnit zrak, zvednout hlavu, narovnat ramena, zatáhnout břicho – že potřebujou symbol. Že prostě potřebujou jeho.

A vymyslel, že se z Aše vydá pěšky do Ostravy. Jako Posel jara. Jaro je totiž, jak nám vykládal, období, kdy se začíná probouzet život, kdy míza opět proudí v kmenech stromů, lidi jsou připraveni přijmout něco nového a tak nějak míň serou na svět.

Měl to vymyšlený, že v každém městě, v každé vesničce, kterou projde, bude lidem zvěstovat, že on, Posel jara, jim přináší naději a tudíž bude od teď jejich život jedna velká diskotéka. Vyrazil loni na podzim. V polovině října. Je to dlouhá cesta a on byl především člověk ducha, ne těla. Tak aby to do března do Ostravy stihnul.

Ušel asi dva kilometry a vysílen dorazil do obce Nový Žďár. Původně se chtěl ohlásit na Obecním úřadě a pobesedovat se starostou, v čem by jim on, Posel jara, teď na podzim moh pomoct, ale pak si řek, že s tím počká. Vlez do hospody, upad za stůl a začal se resuscitovat.

Když jsme ho navštívili ve špitále, moc si nepamatoval. Jediný, co věděl bylo, že ho kdosi držel pod krkem a že on údajně řval, že je Posel jara a nakope všem prdel.

Měl otřes mozku, ohnutej nos, vykloubený rameno a takovej srandovní předkus. Na tomhle je vidět, že každej by si měl hledět svýho a spasení světa nechat na druhejch.

Čet jsem jeden titulek – „Když je muž v cíli dříve“. Dál jsem nepokračoval, protože píčoviny nemusím. Proč se vůbec někdo namáhá psát vo tom, že jsou chlapi soutěživí, nechápu. Taky nechápu, proč to umístili na server doktorka.cz, když to evidentně patří do AutoMoto.

Pražskej Dopravní podnik zrušil smlouvu s firmou co prodávala jízdenky, jelikož je prej prodávala čtyřikrát dráž, což je fakt píčovina nevídaná, protože bych chtěl vidět toho debila, co si koupí lupen místo za dvaatřicet za sto dvacet vosum. Dělaj z nás všichni tak akorát trotly.

Dnes je venku příjemně. Přijde vlahý deštík, takové jemné, romantické chcaní a lidé budou šťastní. Nebo taky ne.

To je vše.