Hook 29-03-13

Četli jsme, my od Hooka, že Úřady se nemazlí ani s vozíčkáři a fakt se jako divíme, že se tomuhle někdo může divit, že někdo může bejt pohoršen, zaražen, vykolejen a nasrán, neb Úřady už ze své samé podstaty tu nejsou od toho, aby se s někým mazlily, aby se s někým muchlovaly, objímaly, hladily a vzrušovaly, jelikož takovej Úřad je bezpohlavní, bezcharakterní, mizantropní dojebanec, kterej možná jebe druhé, ale sám je povadlý, i když teda mezi náma vzrušenej Úřad by moh bejt docela zajímavej obrázek, neb Úřad s permanentní erekcí všech stálých i dočasných úředníků je představa hezká a kmitající ztopořené klotové rukávy, zakládající oběžníky do fasciklů, by potěšily mnoho esteticky založených úchylů, ale prostě neeee, Úřady se nemazlí s nikým, stejně jako já, jelikož já i Úřad to takhle máme rozdaný a v budově Senátu, někde vzadu, v podzemí, kam nikdo netrefí, by se měla udělat prodejna, kde by tuzemské firmy vystavovaly svý výrobky, protože turisti by si je rádi koupili, akorát že ta prodejna v Praze chyběla a tohle je nápad skvělej, protože to pomůže naprosto všemu a už se přihlásil jeden výrobce, kterej dělá z párátek a kaštanů takový děsně vtipný jeleny a srnky a jebe je ve velkým a až turista přiletí do Ruzyně, sedne do tága, nechá se odvízt k Senátu, tam bude čtyři hodiny bloudit, pak najde výklenek, kde bude sedět nějakej pablb, kterej mu prodá buď jelena složenýho, nebo mu ho prodá levnějc jako skládačku, tedy dá mu v pytlíku pár kaštanů (myslím kaštanů ze stromu) a vyndá z huby párátko a to mu přidá zdarma, neb celej krámek, ty dvě poličky, dotuje EU z kapitoly „Rozmrdaný euro“ a poslanec Jaroslav Zeman, kterej to celý vymyslel, si mne ruce, protože konečně našel smysl života, konečně ví, čím přispěje lidstvu, našemu národu, velkým i malým městů, střediskovým obcím a zapadlým vískám, protože jasněěěěěěě, máme problémy, jo jo jo jo, důchodci nám nějak hlady hynou rychlejc než je celosvětovej průměr a exekutoři maj větší obrat než ČEZ a celkově jsme tak nějak v hajzlu, ale von ten poslanec Zeman už ví, co s tím a když kurva budeme mít na těch dvou poličkách fakt vtipný jeleny a srnky, ze kterejch normálně budete chcát smíchy, tak se tak nějak všechno zlepší a posune dopředu a světlo na konci všeho a lidi budou šťastný a spokojený a i ten vozíčkář přestane bejt trudomyslnej, že na něj nějakej pojebanej Úřad sere a bude po chodbě Senátu vykružovat žertovné osmičky a prostě já jsem přesvědčenej, že když se řítit do sraček, tak s úsměvem, s veselou myslí a takovou tou šťastnou myšlenkou a hlavně bejt v pohodě a řešit věci podstatný a mluvit o tom, co je doopravdy v životě důležitý, jako to dělá třeba Linda Finková, která se komusi svěřila, že na jaře myslí víc na sex než jindy, což mi přijde teda jako dobrý, nebojí se pohovořit o věcech soukromejch, intimních, osobních a animálních, nicméně já osobně tomu nerozumím, nechápu to, nějak to nepobírám, protože já myslím víc na sex neustále, je mi naprosto šumák, jestli je jaro nebo podzim, jestli jsou hice či mrzne, protože mne přiznám se baví myslet na věci, které jsou pro můj život podstatné, důležité, které nejdou vytěsnit, které tvoří mou vyhulenou, vypitou a anorektickou osobnost, které by šlo označit jako mou soukromou vitální indikaci, tedy soubor věcí, které, kdybych neřešil, tak okamžitě zahynu.

Tačvúd se ani ráno neobtěžoval vstát, protože prej zasněžená krajina o Velikonocích ho sere. Bude dnes divně. Gekon trošku kašle. Furt samý starosti.

To je vše.