Hook 02-05-13

Včera proběhl První máj, lásky čas a možná někoho zval hrdliččin hlas na nějakou romantickou vycházku, tedy že na lavičce na konečné osmnáctky sedíce zhuleni budete mít pocit, že ten vedle vás zavání jak borový háj, a pokud se vám dostalo takovéhoto štěstí, tak upřímně závidím, neb já zas posral co se dalo, tedy První máj jsem si odbyl u Hooka, kde jsme se s Márou pokoušeli zrekonstruovat proběhlé Čarodejnice, což samozřejmě bylo naprosto marný, a Mára mi povídal, ať nefňukám, ať se smířím s tím, že život dožiju jako psychosingl, a že by mi i leckdo, kdo má nerudnou ženu bez šarmu a pochopení záviděl a já mu řek, že je vůl, takže u stolu vládla taková přátelská atmoška, tedy jen do té doby, než jsem si přečet článek, že se řítí krize, což samozřejmě všichni víme, ale že si jako lidi nemaj syslovat prachy, ale že se maj zásobit věcma potřebnejma, který jim pomůžou přežít a jelikož jsme měli s Márou pocit, že by bylo dobrý udělat něco smysluplnýho a ne jen lkát nad tím, jak s lehkostí baletního mistra dokážu přepólovat vztahy, tedy vroucí cit překlopit v neméně vroucí nenávist, jen tak, lusknutím prstů, tak jsme začli dávat dohromady seznam položek, při jejichž absenci bysme byli v hajzlu a s překvapením jsme zjistili, že toho není moc, a není to ani tak o skromnosti, jako spíš o tom, že opravdu důležitejch věcí pro přežití, tedy pro život, je jen pár, tedy že potřebujeme varnu piva, neb sudy jsou ve větším množství neskladný, potřebujeme malou domácí linku na cigára – tu máme slíbenou vod jednoho Ho-či-mina, potřebujeme nějaký políčko, kde si budeme pěstovat vše potřebné, od trávy přes tabák až po chmel, potřebujeme dát na dveře Hooka cedulku Zavřeno, aby se nám tam nenacpala nějaká náplava, musíme si přečíst knihu Ponorka, abychom se furt neštěkali, neměli bychom jíst fazole a Šmoldík ani teplej chleba a pak ještě Oberhans povídal, jestli bysme tam neměli přidat taky ženský, ale účtenka už byla popsaná, takže má smolíka a pak jsme účtenku strčili pod popelník a Šmoldík nám ho vyměnil za čistej a plnej vodnes i s tím zespoda nalepeným seznamem a takhle to je se vším, tedy že se jeden snaží a všechno se to stejně posere a fakt jsem chtěl dnes psát vážně a rozumně a vo věcech podstatnejch, ale copak to kurva jde, když je seznam někde v kontejneru a Mára si kejch a to mi připomělo, že kalifornští vědci z Akustické sekce (Acoustic section of California), klasifikovali kejchání, tedy že způsob, jakým vosprchujete vokolí o vás hodně napoví a jsou dvě základní skupiny, tedy tzv. energičtí kýchači, kteří ze sebe vyrazej voprať nahlas, otevřeně, s nadšením a bez rozpaků, což značí povahu družnou, přátelskou až vlezlou, signalizuje to snadné navazování vztahů, lásku k přírodě a pochopení pro slabé a nemohoucí, zároveň to ale rovněž detekuje jistá traumata z dětství, jistou reziduální nenávist k lidem, tedy značí to ve zkratce, že kdo kejchá nahlas a bez skrupulí, je pěkná svině a pak jsou ti, co kejchaj tiše, étericky, jejichž projev je s prvky romantiky a nevyřčeného opojení se Všehomírem, což by mohlo napovídat, že takovýto zahleněnec je milej, přátelskej a empatickej, nezabývá se věcmi signifikantními, ale akcentuje spíše esoterické nauky, akorát že takovýhle lidi, co ze sebe dělaj udivený průsvitný elfy, jsou většinou pedofilního zaměření s prvky gotiky a já si někdy říkám, jestli v tej Kalifornii jsou vůbec nějací vědci, protože nad tímhle může bádat jen totální magor a jestli ono náhodou není lepší, když se jeden chová normálně, česky, nekličkuje a míří rovnou na komoru, jako třeba typická Češka Ornella, která prohlásila, že pokud jí někdo šáhne na Pepu, vymlátí dotyčnýmu okna, zuby a rozmaže mejkap, což nám od Hooka přijde přehnaný, jako moc námahy a práce, protože si myslíme, že by bohatě stačilo, kdyby spolu s matkou na někoho vybafly, jelikož škody by byly mnohem větší.

Tačvúd s Gekonem jsou v poho. I když teda počasí prej žádná hitparáda nebude. Trošku zachčije, trošku bude foukat, celej den zataženo, prostě nic moc. Mně to ale neva. Abych řek pravdu, jsem rád, že vůbec držím pohromadě.

To je vše.