Hook 10-05-13

Kalifornští vědci, jejichž erudice znamenitě dohání přirozenou empatickou vychytralost estrádního domestikovaného baviče Tomia Okamury přišli na to, proč dinosaři byli mnohem větší, než třeba kráva a totiž bylo to s největší pravděpodobností proto, že rychle rostli, ti dinosauři, rostli tempem pekelným a jelikož u toho i žrali, byli velcí a mohutní a těžcí a já jsem fakt rád, že máme kalifornské vědce, že máme ty neohrožené bojovníky na poli vědy, kteří nám osvětlí naprosto vše a já si kalifornské vědce představuju jako takový zelený barety, takový neohrožený rangers, kteří choděj do práce s kvérem a jsou děsně namakaní a akční a ovládaj boj zblízka i z dálky a když se do něčeho pustěj, tak to prostě lítá a ztráty povoleny a kouřej jointy a cpou se stimulantama a celý noci nespěj a zkoumaj a zkoumaj a co víme, my od Hooka, tak momentálně maj v hledáčku to, proč, když se řítíme dopředu tempem nevídaným, jsme stále víc a víc v prdeli, což si ale nejsem jistej, jestli daj, protože to rozumem pobrat podle mne nejde a polští soudruzi jsou nasraní, protože se jim nelíbí, že se o jejich potravinách píše pravda, protože jak řekl jeden polský diplomat, potraviny z Polska nepředstavujou pro život větší ohrožení, než třeba napalm, že on sám vyrost na posypovej soli a koukněte, jakej že je z něj fešák, s plínkou, zacévkovanej a nedomykavej a jasně, možná někdo po polským salámu bleje, někomu se vyrazí vyrážka, někomu začnou odumírat tkáně, někdo třeba i zemře, ale vo co kurva de, dyť na silnicích umírá denně tolik lidí a auta  se vyráběj furt a tyhle argumenty mne dostávaj, protože to je to samý, jak když někomu řeknete, že by si moh vyčistit zuby a von vám odpoví, že vy jste zase menší, tedy uteče vod tématu a já už vo polskejch potravinách, který snižujou imunitu a čakry smotaj do klubíčka psal několikrát, takže se tím už víc zabejvat nebudu, abych nebyl za zaujatýho a čet jsem, že pivo prej může způsobovat závažný zdravotní problémy, když není, což naprosto chápu a zahraniční solární investoři zahájili proti nám arbitráž, protože se jim nelíbí, že když vláda, tedy ti naši zhulení idioti slíbila, že z nich udělá nejbohatší lidi na světě, že to teď nechce splnit, protože jednou když se něco řekne, tak by to mělo platit a možná by se i s panelama měli odjebat někam do hajzlu, kreténi, viděl bych to třeba na Gobi, což je prima poušť a já osobně nejsem příliš uhlazenej, diplomatickej, se spisovnou mluvou, ale to, co tihle exoti předváděj, je neuvěřitelný, protože fakt nepobírám, kde berou tu drzost, že prostě navalte prachy, slíbili ste nám, že plebs voserete, všechno jim seberete a na naše kajmanský konta vodnesete, takže s náma nehrajte levou, naflákali jsme panely kde se dalo, tak teď chceme svý prašule a fofrem a každýmu je tohle u prdele a neřeší to nikdo, protože lidi vydržej všechno a velkej Taťka Miuoš, kterej je vzdělanej a chytrej, s perfektní stavbou věty a těla, vyrazil na ruskou ambasádu, zazpíval „Pusť vsjegdá, búdět solnce“, poklekl a pokorně poprosil, jestli by nám strýček Váňa nemoh dát nějaký prachy, že by se tomu říkalo třeba investice, a že třeba by soudruzi z Moskvy nemuseli bejt tak připosraný a místo ve Varech že by se mohli zakoupit rovnou v Praze, na což Miuošoj jeden z informovaných uniformovaných čekistů odpověděl, že Prahu si koupili už před lety jako jednu z prvních destinací, ha ha ha a prostě sranda a žerty a stakany vodky všude a v podhradí plebs sehnutej, v šeru se krčící, shrbenej a nemluvnej a nasrat, nasrat, nasrat a někde rozmazat, protože i kdyby ste se stokrát na hlavu postavili, idioti, stejně si s váma všema nakonec vytřem prdel. Tak. Jsme totiž národ nezdolnejch a nezlomnejch Janů Cimburů, blbečci.

Tačvúd s Gekonem se ráno probrali, řekli mi, že chcát bude celej den a zase usli. Řek bych, že co se týče počasí, maj stopro pravdu. Tohle jaro mi přijde nějak na hovno, vaše velebnosti.

To je vše.