Hook 15-09-13

Tak jsem myslel, že při neděli bude klid, že zrekapitulujem uběhnuvší týden a naplněni hrdostí na sebe sama se zítra vrhnem do dalšího voseru, akorát že copak se to dá, když jeden čte, že se Ministerstvo zdravotnictví nasralo, protože sme první ve spotřebě chlastu v EU, tedy vymyslelo, že felčaři budou všem pacošům dělat screening, jestli nejsou závisláci, všem bez rozdílu a probíhat to bude tak, že přijdete s ledvinovou kolikou, nebo zatrženým nehtem a doktor vytáhne lejstro a začne se vyptávat, v kterej knajpě ste včera seděli, kolik ste toho vypili, jak vám chutnalo, kolikrát ste se po cestě domů zeblili, jestli ste si ustlali pod stolem, kdo vás u toho viděl, rodný čísla svědků a jejich svatební fotky a prostě dotazník je dlouhej, moc, takže je pravděpodobný, že na nějaký léčení problému, kterej vás k šarlatánovi doved, čas vůbec nezbude a místo antibiotickýho krytí, případně sádry, či tlakového obvazu vás vsaděj do košatinky a vodvezou k Adiktologovi, což je týpek, kterej pochází z přízně nezdravě vypadajícího cirhotického Nešpora a ten vám udělá ze zbytku života peklo a já si ten dotazník čet a je to obodovaný a sice nejsem odborník, jsem jen taková laická zhulená najva, nicméně si myslím, že podle toho dotazníku sme alkoholici všichni a pokud Ministerstvo chtělo něčemu pomoct, tak ničemu nepomohlo a mimochodem, by mě zajímalo, co na to Taťka Miuoš, neb on by podle toho dotazníku měl bejt už dávno mrtvej, příčina smrti pád do něčeho z důvodu chronické opilecké disharmonické demence a prostě de o to, že ten, kdo tohle vymejšlel, je stopro notor za zenitem, kterýmu už nefunguje prostatický podvěšek a když už jsme při neděli u těchto vážných, existenciálních témat, tak jsem čet takové pojednání o Islandu, kde se lidi nasrali, neb jejich islandský politický smažky nasekaly dluhy jak kráva s tím, že to zaplatěj všichni a lid se probudil a řek, že dluhy ať si zaplatí, kdo je udělal, rozdal politikům oranžový vesty, vykolíkoval trať spojující severní pobřeží s jižním a maníci, co jeli na vlně a státní obligace a rozvojový fondy a podpora laserových šou a publikace o zrychlení slimáka na nakloněný rovině a rauty a poznávací zájezdy a zkoumání vlivu sucha na úroveň školství v Zimbabwe a pořádání klimatologických, klimatografických a klimakteriálních panelů a prostě zpupnost a namyšlenost a zpovykanost a najednou se nedotknutelnej elity šlo dotknout a voni v těch oranžovejch vestách a krumpáče a maj asi dvěstě let na to, aby odmakali, co si napůjčovali a já si to v duchu představil u nás, že by ty naše vytuněný vedoucí smažky nejdřív asi tři roky sbírali po Praze hovna, aby si zvykli na tělesnou námahu, pak by dostali sklenice a pinzety a šli by lovit na Šumavu kůrovce, a pak by třeba v Chabrech zkatalogizovali odpadky podle původu a prostě práce je dost, akorát mám strach, že ti naši vychcaní chlapíci by si s tím poradili, tedy že by donesli potvrzení od svého osobního adiktologa, že se netrefěj ani do mísy a pak by pod vedením horolezce Béma vyrazili na Maledivy na trek, aby se zmátořili a prostě tím chci říct jedno, že sice spešl náš národní dluh nasekala hrstka šampónů, co spolu mluvěj, dováděj a obcujou, ale co se týče splácení je to na nás, plebsu dobromyslně fackovanýmu Neviditeknou rukou trhu, takže si moc nepomůžem a jediný co, že bysme si jich nevšímali, že bysme je kolektivně poslali do prdele, protože všechny nás zavřít nemůžou, jelikož je jich mnohem, mnohem míň než nás a já mám takový podezření, že voni sou podělaný strachy z toho, že si této početní disproporce jednou, nedej Bože,  všimnem. Tak.

Tačvúd s Gekonem se zabydlujou v novém. Se nedá nic dělat. Musej si zvyknout, že se mnou se budou stěhovat.

Dnes bude vymeteno. Teploty zatím mírné, myslím, že nyní v devět dopoledne místního času, ještě není ani třicet nad nulou. Chcát doopravdy nebude. To byste mě fakt rozesmáli.

To je vše.